人を想うこと

こんばんは

かなり久しぶりの更新です。

１か月以上、空いてしまいましたね。

最近、よく頭の中にループしている曲です。

STARDUST REVUE スターダストレビュー 「木蘭の涙」

特に、この曲やスターダスト・レビューに対して思い入れがあるわけではありませんが、時々思い出すんですよね。

「今夜だけきっと」なんかも、たまに流れてきます。

さて、今日は３月１１日でした。

この日に対する色々な気持ちは、人それぞれ様々だと思います。

幸い、僕の住んでいる愛知県は過去を遡っても、東海豪雨などのゲリラ豪雨や、伊勢湾台風といったものの被害は受けましたが、地震については恵まれた地域だと思います。

これも、現時点では。の話です。

いつどこで、大きな規模の地震があってもおかしくない日本に住んでいる以上、日々を大切に生きたいと思うのです。

唐突な質問ですが、

今日、あなたは何人の人のことを思い浮かべましたか？

家族とお住いの方は、旦那さんや奥さん、子供さんたち、または会社にいる嫌な上司、うざい奴、あるいは、顔も見たくない友人、恋人。

もしくは、海の向こうに住んでいるあの人。

遠くに離れている、繋がりの薄い人。

いったい、何人のことを考えましたか？

「ふと、あれ？あの人、どうしてるかなぁ？」

っていうのも、充分その人について考えていることになります。

僕は、常に誰かのことを考えているなぁって思ったんです。

次から次へと、「あの人どうしてるかな？」って思う。

もう随分と長いこと疎遠である知人。

幼馴染。

怖かった。

僕は常に周りの人たちよりも、すべてにおいて劣っていて、お金も持っていない、充実していない。こんな僕が、「最近、どう？」って聞いたところで、相手は何とも思わないだろうし、むしろ鬱陶しがるのかもしれない。

または、「お前誰だっけ？」って言われる。

長い期間、精神疾患と向き合い、その中で疲れていき、自暴自棄になり、身を滅ぼすようなことをしようとしたり。

また、僕の周囲はそんな僕を、「負け犬」「役立たず」「出来損ない」

と言った。

こんな環境の中で、自分自身に強く価値を見出し、友人を飲みに誘いに行くなど、僕にはできなかった。

また、高校生時代から、僕はクラスの男子との交流にしんどさを感じた。

どうしても馴染めない。輪に入っていけなかった。

それは大学生に入ってからも続いた、社会人になってからも治らず、同期の中では僕だけが孤立していた。

「治るまでは、普通の生活をしちゃいけないんだ」と思っていた。

何をもって「普通」なのかは人それぞれに違うことなので、ここでは触れません。

ただ、当時はそう思っていた。

まさかここまで長引くとは、思ってもいなかったから。

だから、「あと少ししたら、元に戻ることができる」と信じて生きてきた。

精神疾患を患っている方々には、僕のように人との縁を自分から切っていくことも、珍しくないと思う。

それに、新しい出会いといえば、自助会のような場所にて似たような境遇の方々と出会うくらい。

そんな生活をしていた結果、僕には「あの人、どうしているのかなぁ？」って思うけれど、連絡できる手段がない。という人がたくさんいます。

mixiやら、Facebookも消してしまったからなぁ・・・。

連絡手段を断ち切ることはできるけれど、その人の記憶を消し去ることはできない。

実際に連絡先を知っている人もいるから、連絡を取ろうと思えば十分に取れるんだ。

ただ、人と会う、しかも先に述べたように、多少引け目を感じている僕は、どんな顔をして、どんな話をすればいいんだろう。

ものすごくエネルギーを使う。

もちろん、人と会うことでエネルギーをもらえることもたくさんあります。

でも、やっぱりなかなか難しい。

僕としては、連絡できるなら、気が向いたら早目に連絡できたら嬉しいなと思う。

その程度だと思っています。

まぁ・・・、どうしても必要な連絡をしなければならない、という時は、嫌でもやってきます。

（例えば、親族の訃報とか）

それはおいておいて、

日ごろから、「あー、あの人元気かな？」ってたくさん人が浮かんでくる生活って、今まではしんどいなって思っていましたが、

悪くないなと最近は思います。

職場の利用者さんのことももちろんそうですし、スタッフのことも考える。ツイッターで繋がりがある方々のことも、「元気にしてるかな？」って思う。

直接会える人ばかりなら良いのにね。

距離の問題、タイミングの問題、出会った環境の問題、様々な問題があり、全員と会って話をすることはできないものです。

それでも、まだこれから生きていく目的（？、というか、目指す方向、とでも言うべきか）として、たくさんの人に会っていく。

っていうことも、とても良い目標なんじゃないかって思うのです。

過去に引け目を感じていた、精神疾患を患っており、色々と障害がある。それはそれで、もう仕方がない。

疾患が治っていなくても、充分に働けるんだよ。

それに、思い切り笑顔になって、思い切り好きな話をしてもいいんだよ。

憧れの人のこと、想い続けていてもいいんだよ。

そうやって、これからは生きてこうと思っています。

ツイッターでの繋がりも、せっかくのご縁です。良かったらたくさん会えたら良いですね。

久しぶりでちょっと長くなってしまいました。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

それでは、おやすみなさい⭐