まだまだ不安定だけど

こんばんは。

12月5日、土曜日でございました。

次のリハビリ勤務は水曜日なので少し長めの週末を過ごしています。

今日も眠かった・・・

なので午前中はやっぱり寝てしまいました。

さて、いつものことですが、書くことを決めておりません。

よほどのテーマがない限り、内容を決めて書くってことはしていません。

やっぱりツイッターの延長にあるもの、という感じで、自分の気持ちや自分の言葉を整理するためのもの、という位置づけです。

そんなこのブログも、一時期はすごいたくさんの閲覧数があった時がありまして、急に少なくなってました。

あれは何だったのか。

アクセス数が100以上の日がずっと続いていたんですよ。

今は、多くて30くらいでしょうか。

まぁ、あるテーマについて、何か有意義なことを書いているわけじゃないし、ツイッターでの宣伝くらいしかしていないので。

のんびりゆっくりやっていこー👍

今日は両親と食料品の買い出しに行ったくらいですね。

スーパーに行くことは嫌いじゃないんですが、どうしても思い出してしまうんです。

元妻と、子供と3人でスーパーに行った時のことを。

収入も体調も不安定ながら、笑顔もあったのにな。

今となっては戻れないわけですが、また、思い出すと虚しさを強烈に感じてしまう。

そのため、スーパーやらホームセンターやら、日用品の買い出しにはあまり付いていきません。

今のところまだ両親とも、車が安全に運転できているので良いのですが、数年後にはそれも変わってくるだろうなと思っています。

僕も数年後にはどうなっているか分かりません。

ある程度の人間であったらいいのですが。

何だか書いていて虚しくなってきたなぁ。。。

子供と離れ離れになってしまった衝撃や怒り、くやしさ、悲しさ、寂しさ、色々な感情をあまり思い出さずに生きている。

誰も受け止めてはくれない気持ち。

誰かに打ち明ける時が、そのうちくると思う。そうでなければ、僕も前に進めない。

けれど、今はその気持ちを思いかえすことが、あまりにもしんどすぎる。

離婚をしなければ、僕は今日まで生きてなかった。

それだけは真実だ。

元妻には、一人にさせてしまい、苦労をかけていると思ってる。

申し訳なさもあり、よく分からない感情。

子供との接し方に関しては、これから考えていこう。

さて、何だかしんみりした話になってしまいましたね。

物の見方や根本的な考え方がだいぶ変わった。

自分は生きていても良いんだって、少しは思えるようになったし、

リハビリ勤務だって役に立てていると実感することもあります。

「自分なんて」とか、「自分じゃなくても」といった気持ちが無くなったわけではないが、離婚する前に比べたら、自分の存在を大切にできるようになってきた。

僕が苦しんでいるのは「破壊的な衝動」です。

これまでのことを一瞬でゼロにしてしまいたくなる。

まだまだ危ない状態ではあります。

いつ、ふと消えようと思ってもおかしくないと思う。

こんな感じで、まだまだ不安定なわけですが、仕事で利用者さんやスタッフと話をして楽しいと思えることも増えてきた。

不安や心配ばかりじゃないってことに、気づくことができる。

それは大きな進歩だろうなって思う。

ゆっくりでいい。急がなくてもいい。ぽっちゃりでもいい。寂しくてもいい。

無気力になってもいい。

そんな僕は、生きていて良いんだ。

だからみんなも、生きて良いんだよ。

一緒に生きよう。