孤立無援で治療ができるわけない！

こんばんは。

2日間、間が空いてしまいました。

あれ？そんなことないか、1日だけか。

先日、朝から面接を受けたわけですが、（最初からそのつもりだったのですが）、家に帰りませんでした。

さて、いつからでしょうか、現妻と関係が悪化し始めたくらい、3～4年前くらいでしょうか。

寝ている間に、「口論をする夢」を見ることが増えました。

口論の相手は、妻だったり、両親だったり、会社の人間だったり、様々なわけですが、夢の中での僕は、うまく言葉を発することができないのです。

言えたとしても、ものすごく小さな声「ささやいているような感じ」だったわけです。これは、実際に口が動いているようです。そして、大声が出せたかと思うと、実際に大声での寝言を叫ぶのです。

最も多い言葉は、「ふざけるな！！」でした。

また、声が出せない状況が続いていると、暴力的な行為をしようとします。

つまり、「殴りかかる」ということです。

そしてこれも、実際に手が動くわけです。結果として、壁だったり、床を殴りつけているのです。

妻や子供は、その音にビックリします。

僕は僕で、自分の怒鳴り声や、手への衝撃で、目が覚めます。

夢の中での口論の原因は、もちろん、その夢ごとに違ってくるわけですが、だいたいが僕が全面的に責められる状況になってしまいます。

「あれについてはどうなっているのか」「どうして、あんなことをしたのか」

現実で言われていることと同じですね。

「いつまでそんな状態なのか」「もっとしっかりしなさい」「情けない」

そんな内容の言葉を、非常にあきれた表情と口調で言われるのです。

僕がそんな夢を見るのは、最近では3日に1回ほどです。

また、口論の夢は見なくとも、毎日の夢は、ツイートでも書いているように、リアルな内容で、起きた後にひどい頭痛がやってきます。

うまく消化されずに残っている、怒りや憎しみ、恨み、理不尽さへの苛立ち

僕は、体調不良によって、日常生活に支障をきたすようになってから、どちらかと言えば、「何かを言われる側」であることがほとんどでした。

そして、たまに僕が周りに怒りを表現すると、

「あなたが怒る立場じゃない！」「こんなに色々としているのに、何が不満なの？」

という言葉を言われるのです。

僕が怒るのは、おかしい、ということですね。僕の怒りは、筋が通っていない。

そんな態度を示されてきたため、僕は怒りを感じても、それをほぼ理解をされずにおりました。

でね、今もこうして、たまに口論する夢を見たり、

また、両親の「やってやっている感」と向き合っていく中で、

本当によく生きてきたなって思うんです。

本当に、孤立無援です。

誰も僕の心に寄り添おうとはしてくれず、また、出てきた感情は「筋違いだ」と否定され、「むしろ感謝の気持ちが足りない」と言われ、

そんな環境で生きてきた。

収入は少なくても、何とか仕事をしながら、通院も何とかしながら、生きてきた。

おそらく、僕のように、気持ちに寄り添ってくれる人がおらず、孤立無援で苦しい思いをされている方は、多いのではないでしょうか。

僕の場合、僕が「いわゆるうつ病」と診断された時、僕の周り（前妻、両親、義両親）が何を真っ先に考えたか。

それは、「共倒れ」です。うつの伝染です。

それを避けるため、僕と距離をとる。それを避けるため、僕から自由を奪う、お金を取り上げる。

発症当初から、誰も協力、理解はしてくれなかったのです。

そんな環境で、何とか（本当に何とか）生きてきた。

これって、物凄くパワーが必要なことだと思います。

孤独と絶望、常に周りには「元気そう」なフリをしなければならない、そして「そろそろ大丈夫なんじゃない？」などと気安く言われる。

どうして、「生きていてくれてありがとう」っていう言葉を言われることがないのだろう。

周りの人の目線に立てば、それは当然のことだ。

なぜなら、

「僕はそこまで苦しんでいる、はずがないから」

「僕はあくまでも、精神的に未熟で弱く、一人前ではないため」

ですから、今更、両親や妻に、この僕の苦しさを理解してもらえるとは思いません。

いや、もう無理ですから。

そんな中、生きてきた僕は、おそらくとても強く、両親や妻よりも何倍も悩み、何倍も痛みを感じ、孤独を感じてきた。

確かに、それは比較はできない。しかし、それは事実なのだ。

時として、あらゆる絶望感に飲みこまれてしまいそうになる。

そして、生きているのがつらくなる。

「もう大丈夫なんだよ」「安心して、生きていってもいいんだよ」

なかなか、そうはいかないようだ。

無力さを感じる

自分は、結局、何もできないのではないか。

自分は、何も成し遂げていない。

ですが、孤立無援な環境の中に、死なずに生きてきたことは、「誰にでもできることではない」

本当に、安心感を脅かされて生きてきた。

毎日、ビクビクしていた。会社でも、家庭でも。

少しだけでも、（例えば、ツイッターやこのブログの中だけでも）、ホッと安心して、色々なことを考えたり、発信したりすることができれば良いなと思う。

そこでしか安心できない、ということが大問題ではあります。

しかし、どうしてもそのように過ごさざるを得ない状況は、無くならないでしょう。

ですから、余計に、安心感について、しつこいくらいに僕は発信したいのです。

安心感について、ゆっくりと、じっくりと、安心しながら話しませんか？

今日もありがとうございました。

やっぱり、今夜も一人じゃない。

やっぱり、今夜も安心して眠っていい。そして、明日も、安心して過ごしていいんだ。