39歳を振り返って
こんばんは。
今日は１１月１５日ということで、僕の誕生日でございます。
いつの頃か、誕生日が特別な日、という認識はなくなりました。
子供が産まれて、子育てに仕事に治療にってやっていると、どうしてもそうなってしまいますよね。
子供の誕生日には、どこかに出かけたり、プレゼントを買ったりとはしますが、元妻との間でも、お互いの誕生日には、特別に何かをするといったことは、なかったなぁ。
誕生日が来ると、もうすぐ１２月かぁ、って毎年思う。
この１年はどうだったんだろう。
良くも悪くも、とても変化があった年だったと思います。
まだ2019年は終わってはいませんが、39歳という年は、色々な変化があった。
夫婦関係が修復不可能になり、実家に帰った。そして、離婚への準備を始めた。
仕事探しもしながら、弁護士さんと離婚の話し合いをしながら、体調とも向き合ってきた。
今年に入ってからは、HSPというものを知ることができ、大きく考え方が変わった。
目に見えた変化がないため、両親からは「早く、仕事！」と急かされる。
生きるって、仕事をすることじゃないんだなって痛感した年でした。
バカげた発想ですが、これまでの僕は働いていなければ存在している価値がない。
と、完全に思い込んでいました。
ただ、それは自分に対してだけ。
他の人が休んでいても、別に何とも思わない。
むしろ、「ゆっくり休みなよ」と声をかける。しかし、自分は休んではいけない。
と思っていました。
治療が長期化してしまったことによる焦りと、周囲の無理解、心無い言葉。
突然に沸き起こる、怒り、イラつき、消えたい衝動。
無理はできないな、ってことを強く思った。
そして、それはみんな同じではないということ。
僕が休んでいると、僕の周囲の人はどちらかというと「休んでいる場合じゃない！」と怒ることが多かった。
言いたいだけ言わせておけばいい。理解できない人には、何をどうがんばっても理解はできない。
そんな次元で生きていることは、僕にとっては「生きづらさ」として現れてきた。
弱くても良い、休んでも良い、しんどくても良い、逃げても良い、強くならなくても良い、楽をして良い、サボっても良い、ブチ切れても良い、
楽しいこと言えなくても良い、ボケなくて良い、怖がって良い
僕は、そこまで社交的ではなく、前向きではありません。
ですが、そこまで内気なわけでもなく、そこまで後ろ向きでもない。
ツイッターやブログ、特にツイートのような短い文章の場合、どちらかと言うと、明るい言葉を選ぼうとしてしまう。
または、明るく振る舞おうとしてしまう。
時々、同じようなことで悩んでいらっしゃるツイートを見かけます。
「ポジティブなことしかツイートしてはいけないのか」
僕も経験があります。
ネガティブな、少し拗ねたようなツイートをした際に、その感情を持っていてはいけないかのような言葉をかけられた。
すごく深いなと思う感情があります。
それは、「楽しいけれど悲しい」です。
目の前にある楽しいシーンに対する喜び、嬉しさと同時に、その時間がすぐに終わってしまうことへの虚しさや、相手にはどうせ、何とも想われていないんだろうな、と考えて寂しくなる。
常に、色々な感情が、絶え間なく次から次へと浮かんでくる。
そんな中で、猛烈に破壊的な衝動が出てくることもある。
そうかと思えば、「まぁ、良いじゃない」と緩やかに思える時もある。
たった１日の出来事が、僕にはかけがえのない宝物だと思う。
その１日で、どれほど多くの感情を抱いたことか。それは、なかなか言葉では言い表せない。
そんな時に、ふと出た言葉が「楽しいけれど悲しい」でした。
今後、僕はどうなっていくのか分かりません。
どんな仕事と縁があるか、まだまだこれからです。
気分の波があるからと言って、それは弱いわけではない。むしろ、そんな波と真剣に向き合いながら、生きているわけだから、弱いはずがない。
ですが、こうしたことをなかなか周りの人に理解をしてもらえないと、自分でも分からなくなる。
ツイッターにて、悩みを共有でき、理解してもらえる人と繋がることができたとしても、実際の生活の中で対面するのは、理解してくれない人ばかり。
そんな環境で過ごすことは、回復とは正反対の方向へ進んでしまう。
だから、僕は実生活に近づいた繋がりを、作っていきたいと思う。
様々な感情や体調の波を、理解し支えて、共感できる人が身近に増えたら嬉しいですよね。
嬉しいことを求めていけば良いと思う。
心が穏やかになる方向を向けば良い。
温かい言葉が、どれほどに大切で、どれほどに強力かということを身を持って知った１年でした。
これで４０代になったわけですが、こんな感じで、ブログは続けていきます。
今後ともよろしくお願いします。
それでは、また明日。
おやすみなさい
